Всем, всем доброе утро!

Я только что сошла с весов (спорхнула, можно сказать!), и радостно перемещаю пониже Дюймовочку на своем Весомере. 91, 8! За сутки благополучно «растворилось в небытии» 600 граммов! Нет, определенно: люблю я себя! И свой замечательный Организм, который так радостно откликается на все мои нововведения.

Да зравствует пищевая революция!!! Уррра!!!

Вчера вечером очень захотелось бутерброда. Ну очень! Разумеется, я себе позволила такую роскошь. Но вместо колбасы (не было в доме!) - кружок вареной свеклы. Прикольно-то как! А уж красиво! О пользе и говорить излишне. Остатки хлеба - на место, до следующей пирушки. Хлеб я ем редко, а потому держу в холодильнике, чтоб не портился. Он там может храниться очень долго, если положить его в закрытый полиэтиленовый пакет. Способ этот я изобрела сама, потому как если хлеб в хлебнице - сохнет, жалко, надо доесть. А я не хочу ничего доедать!!!

И в связи с этим - обращаюсь к посту klubok.

klubok Says:
января 11, 2010 at 13:18   edit

А вот фраза, которая запомнилась с детства - “Доедай, у нас нет свиней, чтобы доедали”, меня запрограммировала на долгие годы. Оставить на тарелочке недоеденный кусочек для меня неприемлемо. Учусь брать поменьше.
Но все начинается с головы, а она иногда отключается во время еды (наверное, кровь вся к желудку уходит). Пытаюсь вести с желудком диалог.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА:

Какое сказочное свинство!!! Иногда неосторожные фразы родителей становятся «Посланием», которое определяет дальнейшую жизнь детей, стереотипы их поведения на долгие годы (если не навсегда!). Тип фигуры klubok - Мазохист, это маска при травме униженного. Как Мазохист мог воспринять фразу взрослых “Доедай, у нас нет свиней, чтобы доедали”?  Правильно! «У нас нет свиней… кроме тебя!» Вывод: «Я приравнена к свиньям. Значит, я - свинья. Если родители считают меня свиньей, то какой смысл доказывать обратное? Буду лопать, как свинья, все подряд, до последней крошки, и кормушку вылижу».  (Кстати, Беглец, Контролирующий или Ригидный повел бы себя совершенно иначе! Беглец - уклонялся бы, Ригидный - жевал механически, и все «мимо», а Контролирующий боролся бы за свои границы). Но, klubok, ты уже взрослая, и теперь  можешь поправить то неверное решение, которое было принято в детстве. «Сказочное свинство» отменяется! Предлагаю следующий ритуал.

РИТУАЛ ПРОЩАНИЯ С ОБЖОРСТВОМ. Шоковый!

Приготовь на столе полный обед: первое, второе, третье, салатик, выпечка, хлеб - и что ты там еще обычно ешь?  Но обедать пока не будем!

Возьми большую миску. Желательно облупленную или помятую. В общем, несимпатичную. А теперь последовательно выливаем туда первое, второе, третье, салатик, выпечку, хлеб и все остальное. Большие куски можно покрошить. Тщательно перемешиваем.

Посмотри на эту бурду. Это то, что ты обычно вводишь  себе в желудок. Да, да, именно в таких количествах и вперемешку!!! Удивлена, как это все поместится в желудок? А ты его растянула! Путем систематических упражнений с количеством съеденного, выпитого, закинутого в рот между приемами пищи…

Кстати: ну как оно? Аппетитно? Нет? Похоже на болтушку для свиней? Это кто говорит? Ах, мама…

И вот теперь посмотри прямо через стол - туда, где как бы сидит твоя мама. Представь себе ее образ. И твердо скажи ей: «Мама, еще ребенком я решила, что вы все считаете меня свиньей. Я вела себя, как свинья, ела, как свинья, ощущала себя толстой, как свинья. Теперь я знаю, что ошиблась! Это было неверное решение. Мама, я - человек! Я ощущаю себя человеком, веду себя, как человек, и ем, как человек. Теперь я выбираю, что, когда и сколько мне есть. И какой мне быть - тоже. Я принимаю решение любить и уважать свой Организм и не причинять ему вреда неумеренной едой. Пожалуйста, смотри на меня доброжелательно!».

А теперь содержимое миски отдай. Кому? А как ты думаешь, кто будет это есть? Ну да, понимаю… Только свиньи! А-а-а, ты живешь на 5-ом этаже панельного дома, в центре города, и свиней в радиусе 20 км не наблюдается? Ладно! Давай соседской собаке отдадим, а? Что? Не будет есть? Конечно, не будет! Собаки, в отличие от людей, привыкли к простой и здоровой пище! Что они, мазохисты - себя баландой истязать? Ну тогда давай покормим унитаз! Пусть он всосет эту жуткую бурду в свои недра и поглотит ее навсегда. (А если унитаз засорится, то ты, орудуя вантузом, подумай: а как твой пищевод  со всем этим справлялся??? То-то и оно!). В общем, смывая воду,  с чувством скажи: «Прощай, Обжорство! Откуда пришло, туда и ушло! Вечная тебе память!».

Спросишь, зачем «вечная память»? А чтоб не забывала! Когда рука потянется к куску - вспомни эту миску и ее содержимое. И спроси себя: «Я что, к рождеству себя откармливаю??? Нет! Я ж не свинья, а человек!».

Завершаем ритуал на веселой ноте. На холодильник прикрепляем скотчем изображение свинюшки (можно магнитик-свинку), и под ним надпись: «Почавкаем?». Или: «К рекордным привесам?». Или даже просто: «Хрю-хрю!». А может, фразу « Какое Сказочное Свинство!» В общем, это такая напоминалка - как подойдешь к холодильнику, сразу вспомнишь, Кто-Ты-Есть-на-Самом-Деле!

А вот еще крайне интересный пост:

Константин Says:
января 11, 2010 at 13:43   edit

У меня еще один прикол - не умею готовить в меру. Если готовлю - то будто трех друзей пригласил. Потом это удовольствие ждет меня в холодильнике… А когда тебя кто - то ждет - трудно отказаться от приятной встречи. Вот и сейчас - в холодильнике минтайчик жареный и картошечка… По всем показателям - я сыт. А слюнки, как вспомню, текут… Вот и борюсь с собой - типа утром получишь удовольствие, дорогой. Привычки менять видимо надо. Неплохо получается с порционными кашами в пакетиках. А вот с супчиком - никак, хоть небольшая - но кастрюлька выходит.

ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА:

Если имеется пищевая зависимость (а она у всех полных людей всенепременно имеется!) , позывы к «вкусняшке» неизбежны. Я за собой давно заметила: если куплена моя любимая колбаска, она будет манить и тянуть меня, как магнитом. И я не успокоюсь, пока она не кончится. Вывод: а не запасай! Это ведь не ты запасаешь… Это твой Хитрый Жир уговаривает тебя закупить побольше, взять кастрюльку повместительнее, отрезать кусочек потолще… И бороться с этим бесполезно! Любая борьба ведет только к усилению маятника. То ты врага, то враг тебя! Как же устроить «провал маятника» (по В.Зеланду)? А очень просто! Пусть этого НЕ БУДЕТ. Ни в холодильнике, ни на балконе, ни в поле зрения вообще. Время отвыкания от зависимости - 40 дней. Делюсь информацией движения «Искусство жизни», пропагандирующей, среди прочих полезных вещей, и здоровое аюрведическое питание («Аюрведа» - древнеиндийский трактат о том, как правильно жить).

Алкоголь, мясо, консерванты на самом деле перерабатываются организмом очень долго. Со дня последнего употребления должно пройти 40 дней, прежде чем внутренний «химический комбинат» полностью переработает сырье и ликвидирует последствия употребления этих продуктов.

Будучи Великим Экспериментатором, я тут же апробировала данные на практике. Я прекратила есть мясо и пить алкоголь. При этом у меня не было установки расстаться с этим навсегда. А через 40 дней (или чуть позже) торжественно вернуться к прежним привычкам и посмотреть, что получится. И вот час «Х» настал!

Мясо сначала показалось мне странным каким-то на вкус. Но в целом - особых возражений не вызвало. Непривычно, но есть можно. Единственное последствие - стала очень чувствовать всякие посторонние добавки, и теперь мясо и колбаску ем очень избирательно. Если с добавками или привкусом не тем - выплюну сразу.

А вот алкоголь… В принципе, к алкоголю я равнодушна, и до эксперимента пила только красное вино, но получала от этого удовольствие. А вот после своих научных опытов я получила бурный протест Организма. Во-первых, мне было совсем не вкусно. А во-вторых, Организм уже после двух глоточков заверещал, как резаный: «Ты чего??? Ты какую дрянь в нас пихаешь??? Да на фига нам это надо??? Опомнись! Прекрати немедленно!!!».

После этого были еще несколько попыток вернуть вино в рацион, но с тем же успехом. И я с облегчением сказала себе: «Ну и ладно, значит, это не мой продукт». С тех пор в любом застолье обхожусь соками или морсами.

Но к чему я веду? Константин, если вы заметили за собой какую-то программу и хотите с ней расстаться, нужно отмерить себе 40 дней «без этого». А по прошествии 40 дней - вы уже спокойно, без спешки, решите, хотите вы это возобновлять или нет. Тогда вы будете смотреть на проблему уже не «из зависимости», а со стороны, как наблюдатель.

В вашем случае рекомендую в течение 40 дней НЕ ГОТОВИТЬ ВООБЩЕ, а есть уже готовое. Или готовить порционно (1 кусок пожарил - его и съел). И не запасать! Ну, вы упоминали о пакетных супчиках-кашках - да, и это вариант!

Если через 40 дней вы захотите вернуться к привычному «соображению ужина на троих» - да ради бога! Но это будет уже не ваш стереотип, а осознанный выбор. Ведь пихать в себя по принципу «если есть - надо съесть» - тоже, по сути, сказочное свинство и диверсия против собственного Организма!

И еще. Тоже из опыта. Пищевая зависимость постоянно требует, чтобы во рту что-то было и совершались жевательные движения. Я закидываю в рот финик. Сам финик съедаю, а косточку оставляю во рту. И занимаюсь своими делами. Прекрасная «обманка»! Рот занят - Прожорливый Галчонок молчит. Аналог детской «пустышки»! ))))

Пока это все - есть интереснейший материал о троглодитах, он просто просится в блог! Сажусь писать!

До встречи! Ваша Стройняшка.

Tags: Весомер, диета, пищевая зависимость, пищевая революция, послание, похудание, ритуал, сказочное свинство обед, фигура

This entry was posted on Вторник, января 12, 2010 at 14:20 and is filed under Дневник Стройняшки-Обаяшки. You can leave a response, or trackback from your own site.